上上个周日的半夜两点多，我醒了，觉得全身干燥，嘴里干渴。我去看了一下手机，凌晨两点二十四还是四十二记不清了。我去小便了一下。孩子睡前喝水了，我怕他尿床，便去抱他，让他也小便一下，孩子太重了，我非常吃力，把他放到马桶上以后我头晕，我觉得我快死了，不行了，我用左手去抓住洗手池的边，之后就不知道了。醒来时候我躺在卫生间门口的地上，我看到我的头旁边就是卧室的门的底边。我起身回去睡了。第二天早上起床以后，我竟然发现卫生间门口的地上散落着我的玉镯的断块，看看手腕，那里划了一道血痕。给孩子穿衣的时候问孩子，孩子说我摔倒了，他叫不起来，看我动呢，他就没管。我问怎么动的，他躺地上演示，一个手抱着头，一个手撑着地，挣扎着起身。看着孩子演示，我觉得自己很可怜，我的镯子摔成了碎块，我不知道。手抱着头，那一定是头摔疼了，一个生命，在意识昏迷的时刻挣扎着想要保护自己，那个生命就是我。孩子小，我不怪他，但是，另一个人，我认为他是有责任来保护我的。
我给孩子他爸打电话，无论他如何看我，我是把他当亲人和依靠的。说昨夜昏倒的事情时候我快说哭了。然后我说 ：“我今天头还昏昏沉沉，我现在就在医院，可是我不能给自己看病，我带着学员，要先给学员看完了再说我自己，现在已经快十二点了， 学员的检查结果还没出来，我的病，只有到下午看了。我今天下午管不了娃，你要么早点回来，要么让娃全托。”他答应了一声，我以为他会记在心上。
下午看病，医生说我脑供血不足，开了一些药，我提回家去吃。虽然嘴上说管不了娃，可还是把娃接回来。这孩子一旦在我跟前就没有章法，看电视，要吃着，吃那，几下折腾下来，睡觉到十一点多了。我们刚躺下，孩子他爸回来了。随之带回来的是一股子酒味，冲天呛地 。他知道我醒着，但是他没有说一句话，去睡觉了。第二天早上起床后，我等着等着他问。在我想像中，他昨晚回来，我是要向他讲述一下事情的经过，然后让孩子躺地上再演示一遍。然后他要郑重其事地教训孩子，以后遇到这样的情况，一定要保护妈妈，自己保护不了，要打电话求助。他既然昨晚回来迟了，还喝酒了，那现在该有时间问了吧，一句话而已啊，能耗费他多少时间？可是孩子他爸不问。我又不想主动给他说，他明明知道的。我活了39年了，我第一次出现昏迷，这在我是大事，我希望受到关心和安慰，而不是我起死皮赖脸地索求关心和安慰。可是我没有等到，他义无反顾地提着包出了门。我的心，凉的像是泡在了冰水里。是我想多了。
第三天了，吃着药，可是还是头昏，我扛着沉重的头，笨重迟滞地往来于我的工作区域，男同事们很照顾，一天也就下来了。不想吃饭，硬是强迫自己吃了点，便去睡了。
第四天早上去上班，男同事说：“你老公打电话了，说孩子练习册找不到，问你怎么电话打不通。我说你身体不好，让他回来把你看一下。” 这个男同事和我家孩子他爸不熟，可能话都没说过几句。他能这么帮我申请援助，我挺感谢他的。我马上给孩子他爸打电话，他说，你电话怎么打不通，我说我手机振动，没听见，也没有去看手机。我的头昏沉，耳朵也就不那么灵敏了，真的是没听见。他说那就好，然后挂了电话，既没说你身体怎样，也没说回来看你。我以为，我男同事能给他说让他回来看我，他好歹会问一声的。做为我的丈夫，我的亲人，难道还比不上我这大不咧咧的一个男同事？可是他没问，他不想知道。我想多了。
第五天，我不仅仅头昏，还拉肚子，腰像断了一样地疼，我有腰椎间盘突出，看来是犯了。肚子疼，用手捂着，后面的腰背疼，这却是捂不上的，我不得不请假去看病，吃药，做按摩，然后躺在床上养。我想喝点稀饭，我幻想着，要是孩子他爸能回来给我端一碗稀饭放在床头柜上，该多好。到了晚上，门锁响了，孩子他爸回来了，他看我躺在床上，问我吃了没。这个时间，我能躺在床上，这是第一次。可是他一点也不觉得奇怪。我说吃了。连我的病都不问一下，不看看我还有没有能力来做饭或者买饭，我拿什么吃。可是他不关心病，只问吃了没，他要认为我身强马壮，能吃能睡，那就算了，算我吃吧。他把卧室的门关上，然后躺在沙发床上看电视去了，他身边的这个半死不活的女人哪有电视上的女人好看。可能看的是一个枪战片，声响很激烈。我头昏，听不得这样。于是我挣扎着起身，洗漱了一下，穿了鞋，拿了包，开门出去。在出门的那一刻，他问：“你干啥去？” 我没理，关上门，按了电梯。我盼着他能从沙发上下来，打开门，让我回去。可是他没有。进了电梯，我迟迟不按一楼，我想他会出来拉我，可是一片寂静，等不到他开门出来，我只能按一楼，下去。我去到孩子的托管睡觉，那里有空床。躺到床上，外面有男老师在楼道说话，我盼着是孩子他爸来找我。我们生气了我就在这里住，他知道的。可是不是他，是男老师。我想多了。
第六天，身体渐渐好转，第七天，我可以正常吃饭，做家务，外出了。在我躺在床上的那几天里，我心里想的全是他对我的淡薄，我想我病一好，我就把我东西搬走，我不想看到他，太寒心了。可是病好了，似乎病痛如梦般遥远了，心里的恨也就遥远，淡漠了。我健康，平安，没他，不是也活的挺好，何必一定要仇人一般决裂呢，我昏迷是第一次，可是类似的事情在这十年里实在是太多了。病的时候，想的太多了，病好了，只要还能活下去，就凑活着往下活吧。我对生活，对他人一点点都不奢求，我只求让我能心平气和活下去，我太累了。
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